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Vous voulez gagner de l'argent: La solution: Devenir rentier.    1ère idée Acheter Rénover Louer    Cette méthode peut vous rapportez très gros. Elle consiste à acheter des logements les remettre en états et de les louer.   7 points capitaux   1) Trouver un bien au moins à 10% en dessous du prix du marché et qui a un certain potentiel.   2) Emprunter l'argent pour acheter le bien à moins que bien sur vous ayez l'argent nécessaire pour en faire l'acquisition.   3) Économisez sur tout (travaux, récup' etc...).   4) Restaurez et revendez immédiatement si vous avez un prêt (si vous avez plusieurs bien) pour le rembourser.   5) Utilisez les plus valus pour faire de nouvelles acquisitions.   6) Louez en meublé car les biens mis en valeur par une belle décoration génèrent des revenus locatifs qui dépassent les mensualité.   7) Faites de plus en plus d'acquisition et le jour ou vous voulez arrêter vendez le tout.

  Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ? Aucune, car tout les deux n'ont pas peur du vide.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis: - Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. Ce à quoi elle répond: - Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. Un homme entre dans un bistrot et commande un double whisky. - Ça me remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule ! - C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours… C'est l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait se soulager. - Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le collègue. Le l

Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande : - Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ? - Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ? - Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir ! - Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois. - 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ? - Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import- export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ? - Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ? - Tu te souviens quand tu as eu cett

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : - C'est quoi ça papa ? Le père : - Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : - Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit : "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche". Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"